Для начала надо испортить рис. Пусть он будет в лучших традициях детского сада, одновременно пригоревшим, сыроватым и разползшимся. Получите втык от товарища который собирался сделать из этого еду. Расстройтесь и забудьте до завтра.
Обнаружив утром в кастрюльке все ту же массу, примите решение как-нибудь ее спасти.
Запомните этот момент. Можете даже написать контракт, что все участвующие принимают решение по доброй воле и в здравой памяти. Позже он пригодится, чтобы не перессориться и доказать окружающим, что вы вменяемы. Хотя последнее без справки от психиатра вряд ли удастся.
Добудьте фарша. Смешайте его с рисом и яйцом, чтобы обнаружить, что полученная масса расползается при всякой попытке поместить ее в воду для варки. С достойным лучшего применения упрямством (ну мясо жалко же), попытайтесь исправить положение, добавляя соль, специи, крахмал и еще мяса.
Слейте воду с ошметками фарша в утятницу как основу для соуса, докиньте туда же полкило тертой моркови, пожарившейся за время всех предыдуих операций. В освободившиеся сковородки налейте масла и попробуйте сформировать и пожарить что-то хоть отдаленно похожее на тефтели. Готовые скидывайте в утятницу с соусом.
Спустя полчаса и небольшую драку за лопаточку для переворачивания дожарьте последнюю порцию фарша. Добавьте в соус сметаны и томатной пасты и поставьте все это на огонь тушиться.
Уйдите курить под автостопные байки. Забудьте про блюдо.
Спустя минут двадцать с воплем "Ой-ё!!" сбегайте выключить плиту.
Готово, вы великолепны.
смотреть результатСамое смешное, что оно вкусно.
